笑话节目起名

你的名字闹过笑话吗

我的名字没什么特别，倒是我妹妹的名字闹过笑话。有一次我发给中央电视台《朝闻天下》节目组，被主持人欧阳夏丹在早间节目中播出了，被我同事看见了，还打电话告诉我呢。因为我之前跟他们说过这个笑话。

事情是这样的：

我妹妹叫李晓伏。在上小学的第一天，误将名字中李晓伏的“伏”漏掉“亻”写成了李晓犬，老师看了哭笑不得。晩上拿回家来，妈妈说“这学上的，丢人了（单人旁丢了）”。哥哥说“才上学一天，人变成狗了”…全家人七嘴八舌，笑作一团，从此留下笑柄。直到现在还常常被亲人和朋友们提起，有意思极了。

突然想起赵本山那句话“一辈子就指着这一个笑话活着了”。哈哈哈…

笑话归笑话，妹妹学业很好，现在她早已成了省重点学校的优秀教师，德教双馨，桃李满天下了！

上二图：妹妹与学生们在一起

前排戴大红花的为妹妹，今年教师节受表彰时与同事们的合影。

妹妹在今年教师节做为优秀教师代表的演讲稿

闹过笑话。我有一侄女，找对象，有一天饭局上，哥嫂问侄女，你别总挑来挑去的。侄女答道，我挑来挑去，还是觉得我小姑好。大家都笑了。扯什么呢？侄女答，是真的。哦，原来她那个对象居然和我同名同姓一字都不差。你说搞笑不搞笑。大千世界无奇不巧。。。

开学了，两栾生兄弟去报名，老师问其中一个同学：叫什么名字？

同学答：李响！

老师说：我想得到还用问你吗？下一位：请问叫什么名字？

另一个同学答：李猜！

老师无语：你们俩是不是脑子有问题，一个要我想，一个要我猜，是不是来拆我台来了！

想起以前的两个同事，一男生一女生，两个人在同一间办公室。

男生姓向，有好事者专门挑此君没在的时候去敲办公室的门，画风是这样的：

“娟儿，向工来了吗？”

“向工刚出去了。”

“哦，那我下次再来。”

可怜的娟儿，直到工程完工都没搞懂为什么向工不在办公室的时候，来找他的人那么多[捂脸]

我的的名字闹过笑话，由于我奶奶没有文化知识，我一生下来，给我取了一个不好听的奶名，叫乌子。

小时候觉得这个名字不在乎，随别叫什么都可以，到后来人长大了，觉得这个奶名很不好听，大人叫还可以，就是连三岁小孩也这样叫，更不好听。

后来，毕业到社会上，见的人多，我以为人大了，别人会叫我书名，但有些人照样那么喊，心里觉得特别尴尬，

后来，在大队代销店工作，每天见的人更多，大人小孩都是，乌子，乌子地叫，确实气得我要命，有时，小孩子这样叫，我好想去打，但又考虑自己的工作，又不敢。并有不想干回家的想法，但又舍不得。为了这个丒名，我问我娘多次，她说，你不要怪我，去怪你奶奶，是她给你取的。

更气人的是，讨有老婆了，有的人还是这样叫，我应也不好，不应又不行，甚至这个奶名传到娘家去了。有个别人也这样叫我，你要我怎么办？我建议给小孩子，从小就要取好听的名字。

我的名字倒是没有闹过笑话，我记得上小学的时候，我们班里有个男同学，他的名字倒是经常闹笑话，而且是引得教室满堂哄笑。他的名字叫赵超。

每天下午快放学的时候，老师都会给同学们布置家庭作业，老师布置完作业，先问同学们听懂了吗？然后会再附带一句要各自写各自的作业啊，不能照抄，听到照抄二字，同学们哄的就笑出了声，男同学们还有人起哄，喊着照抄照抄，这个男同学很不好意思，脸红到了耳根。同学们总是嘲笑他，过了一段时间他就改名了，赵超改成了赵义。

还有个女同学，吃的很胖，同学们给她取了个外号叫万吨，有一次数学课，讲的是计量单位，里面有千斤，万吨等计量单位，每每老师说到万吨，同学们都会有人笑出声，，而且头会扭向女同学，弄得数学老师莫名其妙，女同学也是脸红红的。

我的名字没有闹过笑话，但是我教过好多学生，他们的名字曾经闹过笑话，现在举例如下：

有一个孩子的名字叫“安东尼”，当初父母给他起名字的时候，可能是感觉到这个名字特别洋气，有一点外国人的味道，是想让孩子将来以后让大家羡慕吧！

没有想到这三个字常常被人家误读成“俺懂你”，为此曾经闹了很多笑话。

有一个男孩子出生的时候，白白胖胖的，足有九斤重。

父母感觉到自己的儿子将来以后特别有福气，是一个富贵人，所以给他起了一个名字叫白九金。

可是这个孩子长大成人以后，身高只有1米7左右，瘦瘦的，并且做事的时候也不是那么能吃苦耐劳。

无论干什么，都不能认认真真地工作，也没有挣到多少钱，所以大家都说，这孩子就是一个白九金，坏就坏在他姓“白”上了。

如果不姓“白”，也许还真是个有福气的人呢！

我身边有好多姓“白”的人，父母为了让孩子将来以后生活好，都起了很好的名字，比如“白创业”“白及第”等，结果长大以后都没有像父母预期的那么好。

我曾经教过一个班级，那个班级一下子有三个叫李莎莎的女生。

你只要叫李莎莎，会有三个人同时答应。

这曾经闹过好多笑话，该怎么处理这个问题呢？

只好按照她们的年龄大小，分为大、中、小三个，叫大的时候叫大莎莎，叫小的时候叫小莎莎，叫中间的那个就叫李莎莎。

为此才把撞名字的这个问题处理好。

因为名字，还真的能把人给难住啊！

我曾经教过两个学生，他们也在一个班，他们的名字分别是刘恩茗，刘恩铭。

这该怎么办呢？这该怎么区分呢？

通过实际接触，后来发现，原来两个人恰好一个是男生，一个是女生，只能在他们的名字前面，一个加上男，一个加上女，才把这件事处理好啊！

大千世界，无奇不有。

前两天，接待一名供应商的驻厂技术人员，中间加微信的时候，技术扫完我的二维码，突然来了一句：“哎呀妈呀，这名字！”

我的名字很普通也很常见（与某男模同名），一般人不至于有如此的反应。

技术接着说：“你和我爸同名。”

当时呀，太尴尬了！[捂脸]

我是七零后，爸爸妈妈不认字，他无意中给我起名“薄荷”，他们也不知道啥意思，只是让我有名字叫。小学二年级，六一儿童我参加了赛跑，跳绳，接力赛比赛，在跑场裁判念出我的名字预备，好多观众惊讶，都找着看我是什么样子的孩子，嘴里不停的念叨重复“薄荷薄荷”，众人睽睽，我好尴尬

有啊，我的名字，被全村里的人，拿来当笑话了。有些当笑话过头，我会特别的不感兴，特别的生气。

我讨厌别人拿我名字当笑话。我的名字起的不好，，是我父母给我起的，不好听，我从来不会怪父母。

他们给了我生命，又给我了名字，我真是太感谢他们了，没有了他们，我连生命都没有了，别说名字了。

不管我父母给我起了，什么样的名字，我都是觉得是好的[赞][赞][赞][赞][赞][赞][祈祷][赞][赞]，是我父母给了我起了是世界上最好的名字。

我不管别人怎么拿我名字当笑话，我都会生气。好好的一个名字，怎么在别人眼里就变成了笑话了。真是奇怪。

我会特别在乎别人拿我名字当笑话。他是个名字，不是个东西。

谁拿我名字当笑话，我会骂谁，我管你谁。

笑话,顺口溜征集

为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!

然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!

中国警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到不要再打了,我就是兔子.......

在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”

过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”

女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。

女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”

沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”

女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。

女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”

女老师问了两篇，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”

女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！

女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”

不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”

这时老师大怒，叭地一拍桌子，说:你他妈的,走在大街上有个跑来要抠你鼻子,你愿意吗?

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了...

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款

纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅***

我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。(估计保安也是很闲)。

果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章,再来取钱就没问题啦。”

该女子想都没想，直接就向派出所走去了(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”

我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。

主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的:“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”

我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!!

…………

过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”

我同学，保安，主管，狂晕。。。

主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取。”

第一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：不忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

第二家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：很忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

*第三家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：还行。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，

公司要你何用？

*第四家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：刚忙完。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何

用？

*第五家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何

用？

*第六家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？

公司要你何用？

*第七家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你

何用？

第八家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压

力，公司要你何用？

*第九家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：等一下，我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？

*第十家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？

*第十一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：去你妈的，老子辞职了~~~~~~~~~~

老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走~~~~~~~~~~~

北京高考作文题目:“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。

该零分作文：

盛夏，夜，深夜。景山山颠。

山上有人，两个人，一男一女。

这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。

秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。

江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。秋细雨不是一般人。他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。他要让对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。致命的破绽！因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”

叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”

秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”

叶闲花道：“你有把握杀我？”

秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”

叶闲花道：“我要提醒你一件事。”

秋细雨道：“你说。”

叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”

秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”

叶闲花道：“你说。”

秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”

叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”

秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。我们已经跑题了。”

叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”

叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”秋细雨没有回答，他已不用回答。

秋细雨道：“亮兵器！”

叶闲花道：“我用刀。”

秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”

叶闲花道：“我就是刀！”

叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会进你的胸口。

秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”

叶闲花娇笑着：“请讲。”

秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”

叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”

叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”

秋细雨一看，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”

秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”

叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”

叶闲花逼着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”

秋细雨道：“我能。”

叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”

秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”

秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”

叶闲花道：“好像能。”

秋细雨道：“我有没有手？”

叶闲花道：“的确有。”

秋细雨道：“我手上有没有刀？”

叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”

秋细雨道：“足够了。”

叶闲花道：“足够了？”

秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”

叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”

秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”

叶闲花道：“现在呢？”

秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。”叶闲花道：“你的手还能动？”

秋细雨道：“你要不要试试？”

叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。可这一次她错了。刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！闲花终于落地！三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。

秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”

老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生zhi器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！

操！

原来是一个放大镜！

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想座爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月坐爱一次，既不呻吟也不动弹。

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真灵啊！

一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为几巴生，为几巴死，为几巴奋斗一辈子;下联为:吃几巴亏，上几巴当，最终死在几巴上.横联:倒几巴霉。

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强 J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭L J,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

屠夫P C被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘P C’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!

歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就CAO交警他妈!

一爷爷带孙子洗澡裸体相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：几巴跟蛋也是一个系统的,几巴进去了,蛋能进去吗？

幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根YIN毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.

主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。

你遇到过哪些搞笑的名字

上个世纪九十年代，一超生游击队共有十个孩子，后面八个孩子的名字分别叫做：拉拉，扯扯，躲躲，闪闪，红花，地花，胜利，回家。

故事是这样的。

一夫妻俩都没读什么书，婚后头两胎生了两个女孩，按当时的计划生育政策本来不能再生，可那男人就想生个男孩，于是在不配合生育政策的过程中又生了两个女儿，分别取名为“拉拉”、“扯扯”。

生了四个孩子之后，本来就穷的家庭更穷得叮当响，而因违反计划生育政策在当地也呆不下去，于是夫妻俩把仅有的一点物什用了几个蛇皮袋装着，带着四个孩子一晚上就跑了。

他们先是在外地讨生活，因为夫妻俩都没什么技艺，日子过得非常艰辛。

在四处流浪的过程中，他们又生下了两个女儿，想到一路的辛酸，男人给她们取名为“躲躲”、“闪闪”。

俗话说：宁添一斗，不添一口，他们的生活更加困苦了，而连生六个孩子后，计划生育政策这道坎是无论如何也跨不过去了。

可那男人还是想生个男孩呀！于是他带着婆娘伢儿一大伙一下跑去了山里。

他们在山里开荒种地，养猪养鸡，乡里好多年都没再有他们信息，谁也不知道他们一家去了哪里。

在这后他们又生了两个孩子，还是女孩。山里嘛，各种各样的花儿很多，男人给她们取名为“红花”、“地花”

已经八个孩子了，按理说也真够了，可男人还是不甘心，一根筋地还要生，说非要生到有个男孩为止不可。

女人又怀上了，肚子越来越大，待生下来竟然是一对双胞胎，两个男孩！

男人高兴得哭了，分别取名为“胜利”、“回家”。

一大家人，几个蛇皮袋，夫妻俩决定就此回家去。

注：本故事是听说的，真假莫辨，只为博诸君一笑。

第一个：这也是我爸跟我讲的，我们村很多年前发过一次水，正好我爸他一个朋友那天出生了，后来就一直想取什么名字，那时候取名字一般都很随意，正好那几天发水呢，干脆就取了个“李发水”，，我一直听着就很好找。

第二个：这个是我的一个爷爷，关系还挺近的，我小时候一直听不懂他叫什么，逐渐大了之后才听懂叫什么，一开始还不信，直到看到过他的身份证…………，姓名：李河马……，有点醉了，什么情况，什么水平能起出这样的名字。

第三个：我一个高中同学，以前也是初中同学，以前他上初中的时候，名字是四个字叫“曹佳慧子”，是不是有点想日本人的名字，就是因为这个后来才换了名字，把“子”字去掉了，这样听着还顺耳。

还有网上一些更奇葩的名字。

1、“男嘉宾”这位朋友的老妈难道以前就在看，电视节目？

2、这位叫“土豪”的朋友，土豪这名词在近十几年成为网络热词。

3、估计男朋友都不好找，毕竟现在的男生胆子小。

4、“秦始皇”可是一个暴君，你就不怕项羽的后人来找你？

5、想记住这个名字很容易，哈哈哈，厉害了！

6、欧阳锋，我是洪七公啊！

7、白富美，前段时间有一个高富帅跟您很配啊！

8、闪电球，我闪，哈哈，没打到我吧！

10、是的，真牛啊。

11、你的三个徒弟呢？

12、我以为现实中不存在？

13、这三兄弟，好巧啊。

14、别人一叫名字，就知道身体哪里不舒服。

15、集颜值与才华于一身。

16、那句话怎么说来着？

17、卖西瓜咯。。。

18、谢谢你，哦，不是，谢女士，谢谢哦，也不是。。。

19、可能谐音比较搞笑，哈哈哈哈。

名字虽然只是对一个人的称谓，但是名字对一个人太重要了。所以起名字也是一门大学问，否则名不正言不顺，轻则叫的很拗口，别人还听不懂。重则一叫出来全场捧腹大笑，就是一个大大的笑话。

我以前同班转来一个新学生，大家都叫他王新生。我一直觉得很奇怪，这名字有点搞笑，难道就因为他姓王，新转过来的学生的原因，就叫他王新生吗？过了好一段时间，我才搞清楚他叫王新胜。看看同音字的名字，让人误会多深。

还有人叫支付宝，没错！就是和我们平常手机支付软件支付宝一模一样的字。这个人因为支付宝这个名字还走红了，为此还上过芒果台的天天向上节目。要不是有支付宝这个人名，估计很多人还不知道有支这个姓氏呢。

还有叫王者荣耀的，估计这老爸是个王者荣耀真爱粉。所以以后看到奇奇怪怪的搞笑的名字，不要那么惊讶了。毕竟大千世界，无奇不有，叫什么名字的都有，重复的名字也很多。

确实遇见过一个，给大家看一下吧

有一天我在散步，发现前面有一个戴着帽子，很胖的一个人的身份证掉了，我捡起来一看，内容如下：

今天捡到了一个身份证，内容如下：

名字：猪头

性别：公民族：畜牲

出生：1990年12月18日

住址：动物省家畜市二师兄区

猪头路222号9--4--2

公民身份号码：40211199012181418

我的同事讲她家乡的趣闻，有个孩子降生就消费了一万三千块钱，是个男孩。人家连眼睛都没眨一下，认了。那个年代这也算是天文数字了，人给这个孩子起名曰：一万三郎，反比他父母起名都响亮，人们甚至忘记和淡花了他的大名。他的父母好像也接受了这个名字。不知道这个孩子现在怎么样了，也应该是不小了。谢谢

有一次我带母亲去看病，在排队挂号的时候，前面一个小伙子差点与负责挂号的护士吵起来，全过程我都看清楚了。

护士:姓名。

小伙子:商寒。

护士:我问你姓名。

小伙子:商寒。

护士:不是问你看什么病，你叫什么名。

小伙子:商寒。这时候小伙子有点急了，听到这里，大家都笑出了声，护士也顿悟过来，说道好了我明白了，在大家的笑声中，小伙子挂号离开了。

给孩子起名字，还真是要好好的动动脑子。

家长给孩子起名字要慎重，不然会闹笑话，杨伟就是个搞笑的名字！

在我们完小二年级一班，有个学生叫:杨伟（谐音:阳痿），每次老师喊他名字“杨伟，杨伟，你起来回答”，禁不住笑逐颜开，下课之后上办公室就呱呱:“原不到杨伟学习不管来，杨伟阳痿名字起毁了，你说给孩子起啥名不好啊？非得叫杨伟（阳痿），站不起来能管吗？嘿嘿哈哈哈！”捧腹大笑全场笑喷！

搞笑的姓名确实遇到过。

1，以前有个同事叫“史三香”……王守义是不是要收版权费？

2，我爱人表姐夫的名字，比较霸气，害我一直以为是富二代——曾友乾（真有钱）……

3，我爱人老家流行办酒，那边的姓氏比较丰富，人情簿上的名字就更奇特了。

比如“姬正明”，这个姓很少见，单看名字也没问题，正大光明嘛。连起来就有点……正鸣

“帅尚天”、“帅尚帝”两兄弟出手大方，大概各写了500元人情。看来越帅越有钱啊。

感谢阅读，祝健康平安。

邻居的老家村里临近解放的时候，迁入一家姓朱的人家。那时候兵荒马乱，全家迁居的现象很多。

朱家兄弟俩个都已成家。老大名叫朱从善，老二名叫朱从泽。泽字他们老家读zhei。而其谐音和善的谐音都是阉之意。即将小公猪去势，以便成长为肉猪。从有重chong之意，联系起来这兄弟俩的名字就是小公猪第一次没阉好，还要再阉一次的意思。兄弟俩的名字常被村民取笑。

朱家的到来引起原来住在本村的康家的不爽。因为猪会吃糠。康家感觉不吉利。于是康家生的孩子取名“康加药”、“康加信”，“八尔信＂是他们老家传说中的毒药。

两家开始了姓名之战。朱家生的孩子取名“朱自解”，“朱自卫”。表示我们自己有解药，可以自我防卫。卫与喂谐音，表示我们可以不吃糠，吃自家的食物。